Para ganar en confianza en uno mismo, el camino de la introspección conduce a la toma de conciencia y el cambio de comportamiento sigue. Pero otra vía es posible: trabajar primero en el comportamiento para influir en sus creencias y sentimientos. ¿Cómo? Actuando como si fueras la persona segura que sueñas ser.
Salir de su zona de confort
Aquí es donde actúas sin ninguna aprensión, pero más allá, sientes una incomodidad en el momento o después, y también antes: entonces imaginas todas las razones para no afirmarte porque crees saber de antemano lo que va a suceder.
Ceder ante una demanda que te disgusta y justificar tu decisión siempre es más cómodo que la decepción que emana del famoso no me atrevo a decir no… Afirmarse consiste simplemente en declinar cortésmente, liberado de la idea de que te juzgan o del miedo a que se ofendan.
Los 4 modos de reciprocidad
Frente a la interacción con el otro, son posibles 4 comportamientos :
- Mostrarte pasivo : sacrificar tu placer y negarte a tomar el lugar que te corresponde.
- Mostrarte agresivo : tomar ventaja sobre el otro por la fuerza, físicamente o psicológicamente.
- Expresar a medias tu insatisfacción rechazando cualquier propuesta de mejora : una solución tan perdedora como las dos anteriores.
- Afirmar : tener en cuenta los deseos de cada uno con el mayor respeto por el otro. Me gustaría mucho… ¿Qué te parece? Me siento incómodo en esta situación… ¿Podrías? Te pido que…
Quienquiera que vaya tan lejos como se le permita ir
Aquí está el acuerdo tácito que rige las relaciones humanas, sin malas intenciones. Entonces, para hacernos respetar, depende de nosotros poner nuestros límites. Sin esto, alentamos al otro a aprovechar y a nosotros mismos a querer ser apreciados a cualquier precio. ¿Cuáles son las consecuencias de tal comportamiento?
Un pobre concepto de uno mismo porque alimentamos arrepentimientos y ira por no haberse atrevido a posicionarse. El autoestima depende evidentemente del respeto que nuestros padres, amigos, parejas amorosas nos han otorgado, pero también de nuestras propias fortalezas y debilidades conscientes, y de nuestros éxitos y fracasos: no permanece inmutable con el tiempo. No eres lo que fuiste, sino lo que te estás convirtiendo.
La relación se deteriora debido al resentimiento que alimentas por no haber dicho lo que pensabas y que se reflejará tarde o temprano en tu actitud.
La puerta abierta al acoso : lo inaceptable se convierte en aceptable, porque la falta de reacción equivale a un respaldo por un lado y aliento por otra parte. Los abusadores lo saben y se las arreglan para que su víctima se quede callada cuando cruzan el límite de lo que puede ser tolerado.
Establecer límites claros sobre lo que no se tolera.
Recuerde que un agresor no tiene ninguna razón para detener su comportamiento si no tiene que pagar las consecuencias.
Por lo tanto, bajo ninguna circunstancia y sin ninguna circunstancia atenuante, rechaza:
- Los comentarios hirientes, denigrantes o humillantes.
- Los insultos.
- Solicitudes sexuales repetitivas.
- Las amenazas a tu integridad física.
- Los golpes.
¿Por qué los demás te hacen esto ?
Todos buscamos darle sentido a lo que vivimos. Pero una infancia difícil, un complejo de inferioridad, una maldad latente o el carácter sádico en el otro que explicarían los actos no los hacen cesar.
Es porque tus miedos te retienen que a veces te dejas hacer. No caigas en la trampa de esta pseudo-coherencia, refugio de todo manipulador: atreve a la recusación o al cambio de opinión. Y por precaución, siempre date un tiempo de reflexión antes de cualquier compromiso.
¿Cuáles son tus miedos?
No debo molestar, heredado del no debes molestar a los mayores de tu infancia (inculcado por padres agotados o con poca paciencia). Sin embargo, afirmarse, es tomar su lugar: no se trata de ponerse en evidencia para atraer la atención, sino de satisfacer sus necesidades en lugar de negarlas. Estar presente no es molestar.
- El miedo al conflicto concierne a aquellos que prefieren un statu quo con opción de sacrificio. Los manipuladores lo adoran. Pero individuos diferentes, con opiniones y valores a veces divergentes, entran tarde o temprano en conflicto. Tal es la vida en sociedad. Evitemos poner la calma por encima del respeto a cada uno.
¿Y si la situación se deteriora? ¿Temes ser tomado desprevenido, tartamudear, ser humillado? Eso se llama un escenario de desastre. Su realización es realmente poco probable y presientes que todo no sucederá como esperas. ¿Es esa una razón para no decir nada?
- El miedo a ser juzgado porque la afirmación de uno mismo supone la satisfacción de las partes presentes. Pero una satisfacción superficial y efímera (adulación) o temporal (cedo para tener paz) daña la profundidad de la relación. La satisfacción a largo plazo es preferible.
Para presentar la mejor imagen de ti mismo, pregúntate ¿qué es un buen padre, un buen cónyuge, un buen amigo, un buen ciudadano según tú ? Entonces, ¿qué es preferible en este sentido : expresar tu desacuerdo, tu consternación o callarte ? ¿Sacrificarte o plantear los problemas y buscar resolverlos ?
- El miedo a no ser amado o ser rechazado. Las grandes figuras de la paz también han conocido a sus detractores. Pero es imposible ser odiado por todos, lo sabes. ¿Y tú, aprecias a todas las personas de tu entorno? No se puede agradar a todos todo el tiempo.
Entonces, en lugar de buscar la unanimidad, busque el respeto de cada uno y este es precisamente el objetivo de la autoafirmación. En cuanto a este miedo al rechazo, proviene de una época pasada: un niño muy pequeño dejado a su suerte no puede sobrevivir, pero como adulto, tienes los recursos para salir adelante.
Cómo quitar poder a tus miedos
No eres tu miedo y puedes elegir escucharlo o no. Para tomar distancia, verbaliza mentalmente el miedo no en la forma de tengo miedo de no lograrlo, sino más bien dite a ti mismo estoy pensando que no voy a lograrlo.
Algunos prefieren pensamientos positivos del tipo que puedo hacerlo, pero esto solo funciona si estás convencido(a). El acto de distanciamiento no es un acto de fe, sino una toma de conciencia. Ciertamente, el origen de la angustia no se cura, pero ahora tienes un respiro temporal para poder afirmarte.
Los pensamientos no son la realidad
La mayoría de tus pensamientos son automáticos y cuando vas a salir de tu zona de confort, se vuelven ansiosos. No has elegido asustarte : entonces puedes reconocer estos pensamientos que te culpan, te critican, te rechazan y frente a los cuales te encuentras solo(a). No son más que pensamientos. Los obstáculos para la autoafirmación, por lo tanto, se encuentran en la anticipación de lo que será la realidad y no la realidad misma.
¿Distanciar o relativizar?
Distanciarse es enunciar antes de nombrar su miedo: mi mente trata de hacerme creer que… o repetírselo mentalmente con una voz ridícula como la de Donald Duck. También es mirar como espectador su molino que gira y se descontrola bajo el viento de su miedo y observar los escenarios de desastre irreales que usted es capaz de construir.
Relativizar, es destacar el lado irracional o exagerado del pensamiento observando otros aspectos de este o reemplazándolos por pensamientos que usted haya elegido y que serán más favorables.
¿Y la intuición ?
Ella es de naturaleza cautelosa y poco locuaz, la reconocerás fácilmente. Además, se basa en elementos que tu conciencia ha ignorado pero que percibiste inconscientemente. Mientras que tus anticipaciones ansiosas son ruidosas y volubles, acompañadas de comentarios desagradables sobre ti.
Lo que dices o haces en respeto al otro no se vuelve en tu contra
Cualquier solicitud puede ser rechazada, cualquier declaración discutida, cualquier sugerencia matizada. ¿Qué es lo peor que puedes arriesgar? ¿Un rechazo? La tierra seguirá girando. Imagina las escenas temidas desde un ángulo favorable con anticipación o vuelve a jugar aquellas en las que lamentas no haber afirmado con el comportamiento adecuado. Con suficiente entrenamiento en quién quieres ser, lo serás.
La culpa, otro obstáculo para la afirmación de uno mismo
Nace porque anticipas lo que va a suceder o haces referencia a situaciones ya vividas. Tienes esa sensación de ser culpable, de haber hecho mal o herido. Es un verdadero veneno psíquico.
El antídoto es darse cuenta de que tienes una opción
Los sentimientos y las emociones se imponen a ti, pero tu forma de expresarlos y manejarlos es una elección. Por ejemplo, cuando estás molesto, eres tú quien decide expresar tu irritación de manera cortés o dejar que tu ira se desate gritando. Esto te permite actuar de manera constructiva. Y a cambio, te conviertes en responsable de las reacciones que decides implementar.
Atribuir la responsabilidad de sus sentimientos al otro
Decir «me molestas» no tiene sentido. Nadie puede molestarte, excepto tú mismo. Es por eso que los métodos de comunicación interpersonal insisten en el buen uso de los mensajes-yo: me enfado cuando me dices… Me molesta cuando descubro que… No asumir la responsabilidad de tus propios estados de ánimo es una postura de víctima heredada de tu infancia cuando tus educadores te culpaban con un por tu culpa o es tu culpa por sentimientos que no eran tuyos.
Entonces, inconscientemente, te llevaba a cambiar tu comportamiento en la dirección deseada. Era una forma de tomar poder e influencia.
Terminar con la culpa
Todo el mundo puede elegir cómo quiere reaccionar. Cuando decides afirmarte, eliges tener en cuenta la satisfacción de cada uno de los interlocutores en lugar de la de uno u otro exclusivamente. Esta actitud es irreprochable. Crea las condiciones para una relación de calidad. E incluso si tu interlocutor se ofende, es su responsabilidad y no tienes que encargarte de ello.
Su reacción fue provocada por tu acción, pero no fue causada por ella. Por lo tanto, no tienes que sentirte culpable. Si es así, asumes lo que no te pertenece pero también niegas su libre albedrío y riesgas infantilizarlo.
Saber pedir
Todos hemos identificado el amor con la reacción de nuestros padres a nuestros llantos o con los cuidados que nos prodigaban porque adivinaban nuestras necesidades. Al convertirse en adultos, algunos conservan esta creencia de que aquel que los ama responderá a sus expectativas sin que necesiten formularlas. Sin embargo, saber y atreverse a pedir es el pilar de la afirmación de uno mismo.
Una solicitud no es sobre todo :
Una adivinanza cuyo contenido implica lo que deseas. Por ejemplo : ¿te parece normal que tus cosas estén tiradas en la sala? en lugar de decir naturalmente : ¿puedes recoger tus cosas de la sala? Nada es obvio, es mejor hacer peticiones claras y explícitas.
- Un reproche. Creíste que lo que te molestaba se solucionaría por sí solo. No es así y ahora explotas : estoy harto, nunca ordenas nada. El reproche siempre se refiere a un hecho pasado que queda encerrado en él e invita al otro a justificarse en lugar de actuar.
- Una orden. Y esto no es una cuestión de tono, ya que algunos dominan el arte de dar órdenes de una manera calma y educada. La petición te deja la opción de actuar o no, no la orden. ¿Quién tiene la legitimidad para dar órdenes? Los padres hacia sus hijos menores para su bienestar e integridad, los superiores jerárquicos en un marco profesional en referencia a un contrato y reglamento, y las autoridades según las leyes destinadas a proteger a cualquiera y las sanciones previstas. Fuera de estos marcos precisos, las órdenes no son válidas.
- Una debilidad. Algunos lo equiparan a cualquier petición como si estuvieran en falta por no haber sabido arreglárselas solos. Otros se sienten en deuda cuando el otro accede a su solicitud, fortalecido por este principio educativo sesgado según el cual es preferible dar que recibir.
- Una manipulación, es decir, un poder ilegítimo, indirecto y oculto que busca influir en ti. Una solicitud excluye cualquier medida de represalia. Si te sientes forzado a actuar, pierdes tu libertad. Conoce por tanto las leyes y regulaciones de aquellos que te emplean para poder rechazar legítimamente la ejecución de instrucciones dadas fuera del marco establecido.
¿Qué es una solicitud eficaz?
Es una solicitud clara, directa y precisa.
« ¿Puedes prestarme tu coche esta tarde? » es más explícito que » mi coche está averiado, ¿cómo voy a hacerlo? «
» Marie, ¿puedes ayudarme a terminar este expediente? « está enfocado en contrario a » sería bueno si alguien pudiera ayudarme«
» Me gustaría que volvieras a las 18:30 como máximo porque cenamos a las 19:00 » es más concreto que » no vuelvas muy tarde «.
Saber rechazar
Debes ser capaz de saber decir NO. Solo un rechazo firme y claro, sin justificación, ni atenuación evita eficazmente la insistencia de tus interlocutores.
La atenuación del no se nota
Si dudas de la validez de tu rechazo, vas a decir no sin decirlo. Tienes miedo de ser desagradable o de ser juzgado y usas una infinidad de fórmulas de cortesía, eufemismos, perífrasis suaves en el modo no, ya ves, me encantaría pero… Lo siento, pero la próxima vez… Sin embargo, un rechazo siempre es legítimo siempre que lo hayas decidido.
¿Por qué justificarse?
A menudo asociamos decir no con cometer una falta. El espectro de la desobediencia acecha, al igual que el miedo a defraudar o generar un conflicto. A veces, por empatía, nos ponemos en el lugar de aquel que se sentirá frustrado por nuestro rechazo. Por el contrario, notarás que aceptamos sin añadir nada más.
Ahora, la justificación sirve de palanca para aquel que quiere manipularte o influenciarte : nota tu incomodidad y tu confusión. Puede entonces asaltarte con preguntas e intentar hacerte sentir culpable. Es tu libertad inalienable el elegir. Puedes dar argumentos a tu negativa que expliquen la razón, pero la justificación llena una incomodidad.
Tu capacidad para decir no libera al otro
Sabe que usted sabe cómo rechazar, por lo que ya no tendrá ninguna inhibición para formular sus solicitudes. ¿Y cuando no se atreve a preguntar, no es eso el verdadero reflejo de su incapacidad para decir no ?
No es porque las cosas sean difíciles que no te atreves a hacerlas, sino porque no te atreves a hacerlas que te parecen difíciles. Atreverse a pedir claramente y rechazar firmemente marcará la diferencia en tu vida. Esta actitud no se opone a la generosidad, sino que la complementa.
Atrévete a desagradar
Entonces abres el campo de las posibilidades de lo que no te atrevías hasta ahora. El trabajo siempre está en marcha con la afirmación de uno mismo. No puedes parar y descansar pensando que finalmente te has afirmado. Tendrás nuevos desafíos en cada momento de tu vida.
Lo esencial es tener en mente que tus comportamientos influyen en tus pensamientos y en la imagen que tienes de ti mismo. Encarna el cambio. Quien no se arriesga no gana dice el adagio, pero dado que la autoestima está en juego, arriésgate a quien no se arriesga no es nada.